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TURN IT OFF
生着闷气，却又理智地觉得不应发作的时候，应该怎么办。
你说，和朋友碰个面。
四个半小时，电话短信都不回复那么一个，甚至手机都未曾掏出来看那么一眼。
四个半小时，换来风轻云淡的一句：我到家了。
我很克制，我从头至尾不过间隔地打了三个电话，四条短信。
我很克制，既然短信里问过你在做什么，我不想再问一遍，你到底干嘛去了。
我很克制，虽然我也很想让你解释那么一下。
可是既然不主动告诉我，那我就不问了。
既然你到家了，那我就关心的问候一声休息一会儿好了。
如果关心换来的是这样一个结果，那下次也就不关心了。
就想CLAUS强迫STEFEN一样，让自己TURN IT OFF.
只是到时请别问我：你怎么不关心我。
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to杜姐姐
昨晚很郁闷。 我不争气的掉了两滴眼泪。 一滴为自己的傻，我又一次自以为是的被耍了。 另一滴大约还是有点伤。 如果是作为朋友，那玩笑的底线在哪里。 我改了飞信的签名。 我说：say something. 我想说：say something or go away. 我最后说：是不是有句话说，认真你就输了？ 如果是朋友，请至少说一句抱歉。
四月十日晴
又一次，一个人看完了一场电影。 即使是再美妙的HAPPY ENDING，总不能抹去“一个人”这三个字所带来的那一点忧伤。 我和妈妈说，我最大的弊病，大约是没法让自己相信，那个人是喜欢我的。 那个人不是特定某个人，而几乎是每一个。 或许，喜欢是有的，但是远没有到能带给我安全感的程度。 人总是越来越防备。 第一次，可以不在乎对方的想法，大胆的说喜欢。 第二次，心里确定了对方也喜欢你，然后会先说出了那一句。 第三次，是看到了对方长久的付出，才慢慢接受。 今天听KIKI讲她和SZ的故事，我突然又想到了YY，她们都是火象星座的女孩子。 喜欢就喜欢了，爱就爱了，然后什么都不计较，说想说的，做想做的。 可我这张死要面子的脸，就一味地藏着掖着憋着忍着，想想就过去了。 表白这回事，离我很远很远了。
四月
KELLY结婚了。 我是去年临近年底的时候知道这个消息的。 那天在9号线上，SYS很八卦的说：金融中加都有一个女生结婚了。 于是我也很八卦地发了一条text问KELLY：听说你们专业有个女生结婚了？ 几秒过后，手机屏幕上跳出回复：是我，不过还没结，快了。 一阵小囧和惊讶过后，却觉得，如果是她的话，倒能算是在意料之中的事情。 刚才在校内上，满屏的都是KELLY的婚纱照。 打听之后，原来他们去年7月才相识。 感性的说：这是怎样一种缘分。 理性的说：这是怎样一种速度。 昨天和DY出去吃饭。 这一次是因为我给他带了旅游的纪念品。 离上一次见面，都有半年了。 再上一次，都有一年了。 这样的一个人，突然在愚人节给你发了条疑似表白的短信，你说能当真么。 认识两年多了，可是还是像不认识一样。 是因为我把能算做“认识”的这条线划得太高了么？ 昨儿收到KIKI的点名，第一条是找对象的八个条件。 我真心列不出八个，只能说认真的男人最性感。 四月份了，有些地方，从此再也没有了。
Back to December
I'm so glad you made time to see meHow's life? Tell me, how's your family?I haven't seen them in a whileYou've been good, busier than everSmall talk: work and the weatherYour guard is up and i know why Because the last time you saw me will still burn in the back of your mindYou gave me roses and i left [...]
又是无题
上周末相亲。 可是又怎么样呢。 我生活里，好像总是会有新的异性出现。 可是又怎么样呢。 也许什么都挺好，也许是没什么好也没什么不好，但就是提不起兴致去了解。 出去，就出去吧。 也就这样。 短信，就短信吧。 也就这样。 周四四小囡吃饭，不知不觉又过渡到恋爱问题。 不是不想谈恋爱，是真的喜欢不上谁。 怎么样才是有感觉呢。 那天做梦，竟然梦到了HZ，很久很久没有了。 似乎是在类似机场或者火车站候车的地方，他坐在某排位子上，我匆匆走过。 我们似乎都看见了对方，但是又假装谁都没有看到谁。 好像一牵扯到你，事情就变得很压抑。 想哭。 理智上从来不觉得哪里对不起你，可是情感上却又好像怎么都是我的错。 今天杜姐姐说我不乖，不温柔。 如果问你，你会怎么回答。 有时觉得自己真是贱。 最初伤害你的是我，找上你的是我，最后放手的还是我。 可是现在自己又一副放不下的姿态。 自以为是的以为你应该仍旧爱着我。 但事实上，现在连说上两句连贯的话，都这么困难。 某天突然想到，如果我们会结婚，我要找根根当证婚人。 可是哪来的如果。 我不知道是不是一种叫做“求不得”的心态在作祟，才让我总是在不拥有的时候心心念念。 我只是知道，一旦想到没有你，我会难过。 从来不知道你现在过得好不好。 我总是关注着过去，想着过去，回忆着过去。 而我坚持在这里，也许只是惺惺作态，想着或许你还会看到我。 可是，正如你已经弃用了的博，是不是你早就放弃了我。
圣诞夜
现在是圣诞夜的凌晨。 在实习的地方上班八周。 我有32个晚上，没有吃晚餐。 突然觉得，不想过这样的日子。 即使是我喜欢的行业。 自从签了浦发，就没动力找工作了。 现在更是不停地自我催眠说：浦发就浦发吧。 以后就安心做个银行小职员。 恩。 某高中同学明年毕业就结婚了。 我突然想说，我也想结婚了。 可是和谁呢。 我太理智又太理想了。 要不，从明年开始，相亲吧。 呵呵。 羡慕起飘飘和蘑菇，真好。 Henry花了15年的时间，终于了解了我，还有谁愿意浪费那么多时间来了解我呢。 这是某电影的女主的一句台词。 我也想问呢。
一席之地
一些文字，看过了，或者没看过。 周围很多人，给我不同的惊喜。 转一篇好友的日志。 ----- 被爱、被关注、被在意是一件很幸福的事， 每次打完电话会坚持要你先挂断， 每次分手说再见会要求你先转身离开， 看到状态不对会第一时间打电话给你， 有事没事地找你，只是问一句，最近过得好不好， 难过还是快乐，都找你分享， 写日志，为的是不常见面不常联系的你可以看到，我最近过得好不好， 有好吃的、好玩的、可乐的都叫上你，不管你有没有时间，但是，坚持，每一次， 为了一句你无心的话，努力去把它变成现实， 把你的事，看得比自己的重要，甚至，原则都不要了， 看到你一定会喜欢的东西，默默买下来，漫不经心地送你， 心情不好的时候，不要一个人，可不可以，只是让我陪在身边，远远的也好， 迟到再久，不催促，只是担心，见面，微笑，拥抱， 拖着手走一天，可以不说话，没有表情，各自想着心事，却还是觉得，心的距离，很近， 对所有人的目光嗤之以鼻，仅仅在意，你的评价， 在你面前，时时刻刻都想装得很开心，却想要你想哭就哭想笑就笑， 即便很久不见面不联系，还是时常想起，默默牵挂，真心祝福， 日子真心忙碌，却习惯了每天睡前，想一下你。 。。。。。。 我做过很多，也被很多人，如此对待。 我只想说我的心里有你的位置， 不曾改变。 以后的以后， 再多的时过境迁，再多的物是人非， 累了倦了， 一无所有了， 欢迎回来。 ----- 日志里那样的【你】或者【我】，或许都会是我今后一段时间里一种美好的愿景。 ----- 某天夜里烧到了39°。 半夜醒来，我看到了某个未接来电，在我睡下的一小时后。 犹豫着该如何处理，念着念着便又睡着了。 为什么总会在这种时候给我莫名的冲动。 为什么又让我觉得你我之间仍旧存在着所谓的默契和灵犀。 OMG. 我又做傻事了。 SKYPE不是用来打匿名电话的，我打了。 掂量着语气和分寸，特地开了消息报告的短信，我发了。 CN...额滴神啊...
突然好想你
最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心 最怕回忆突然翻滚 绞痛着不平息 最怕突然听到你的消息 想念如果会有声音 不愿那是悲伤的哭泣 事到如今 终于让自已属于我自已 只剩眼泪还骗不过自己 突然好想你 你会在哪里 过的快乐或委屈 突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛 我们像一首最美丽的歌曲 变成两部悲伤的电影 为什么你 带我走过最难忘的旅行 然后留下最痛的纪念品 我们那么甜那么美那么相信 那么疯那么热烈的曾经 为何我们 还是要奔向各自的幸福 和遗憾中老去 突然好想你 你会在哪里 过的快乐或委屈 突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛 最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心 最怕回忆突然翻滚 绞痛着不平息 最怕突然听到你的消息 最怕此生已经决心自己过 没有你却又突然 听到你的消息
就是这样
我说，貌似间歇性的，我会有一次自我意识的爆发。 比如最近。 同样的日志，在校内上加了锁，我还是不敢将自己彻底暴露。 写在这里，因为我知道对开了权限的那几个人，我是可以不用伪装的。 因为不会有嘲笑，指指点点，窃窃私语。 我说，其实我好像很没安全感，也给不了别人。 或许正是因为缺失，才更看重这三个字，于是爱不起，更怕害人害己。 不时地善变、没耐心、冲动，耐不住寂寞又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着。 我说，其实多数时候我是微笑的，那是真的在笑，不是面具。 可是，也只有自己知道，呵呵和哈哈的区别在哪里。 温婉的，还是放肆的。 后者，才是真正甜到心底，可以让我记住的时候。 可是仍旧爱笑，因为自恋，或者自以为是的认为，那样的自己才是漂亮的。 我说，其实有时候，我也会享受独处，静坐在一个人的房间听着很伤感的音乐，一遍又一遍。 比如天空之城。 思绪涌动的晚上，经常会觉得不可忍受，然后或许会想起某些个人。 于是在床上辗转反侧，拿着手机，看着闪亮的屏幕和满满的电话簿，却不会打电话给任何人诉说。 不是不想，只是心里似乎有一道闸门，那上面刻的两个字，叫自尊。 我说，似乎长久的习惯已经让我不会撒娇，不会装软弱，不会说蜜语甜言。 开心的时候沉默，受了伤也是沉默。 连自己可能都分不清，到底是太缺乏勇气，还是太顾虑别人可能的回复。 我需要确定那样一个人，是否可以承受得了我的撒娇、我的无理取闹、我的倔强和固执、我的悲观与现实，还有我所有的性格缺陷，然后给予我想要的回应并且不离不弃。 只有那样，或许我才会心甘情愿的让自己的敏感被其消散，倔强被其软化，伪装被其识穿。 而我，从来不需要短暂的安慰和保护，因为我，太偏激、太虚伪、太神经质、太挑剔、太难伺候、太不温柔。 就是这样。 -----分割线----- 摩羯女A： 貌似和谁都熟但和谁又都不熟，与她开玩笑说笑很轻松，但不能戳到她自己（内心对自己还是有个比较认真的定位）。 爱情上善用冷暴力，家务会做（心情不好会使唤男人做），家法也会在男友身上实行（若男友令她失望）。 会像要求自己一样要求对方，失望情绪无法释放会导致积累后的爆发（爆发的她非常不可爱，甚至另男人畏惧）。 时有追求自由无拘无束的想法（习惯自我压抑），但想法很快被现实不能承受之重所揉搓压垮（创造新生活的欲念和行动力都不够强）。 喜欢诙谐而一语中的的表达方式（她的签名体现），实际人生却无法真正诙谐洒脱。 摩羯女B： 外表比内心老成稳重。 心里喜欢的人可以默默放很久，放到自己的心失温。 人际关系保持在收支平衡的状态。 对自己的付出有严格的警戒线。 摩羯女C： 笑容单纯明亮，眼神灿烂但不媚不幻。 自我，真实，认真。 小结： 摩羯女给我的印象，大都外表淡定而冷感，带点天生的距离感。 她们的心扉只会被“酒逢知己饮，诗与会人吟”的感觉洞开，设防较多，有时也有点众人皆醉我独醒，笑眼迷蒙暗自殇的味道。 个性里倾向于一些偏执，清高，现实，还有不易被发现的小迷糊和小自卑。 起热慢退热慢，情伤后后遗症明显，人生信念会因此而变化，伤口也会像冻到麻木的心疮，久久难以愈合